ŽENSKI UGAO
Koliko puta se desilo da se sviđate jedno drugom ali kad ste tražili da se češće viđate, on je rekao kako nema vremena? Ili ste se upustili u “nedefinisan odnos” i vremenom pokazali interesovanje za nešto ozbiljnije ali on nije bio spreman? Normalno je da od te osobe odustanete i pomirite se sa tim da nećete biti zajedno.
Međutim, u mom slučaju sa njegovim nejavljanjem i nedostatkom vremena počinjem opsesivno da razmišljam o nama. Rađaju se emocije koje me kao magnet privlače njegovoj iluzornoj slici. Znam da je teško upoznati nekog za dva, tri meseca ali kako to objasniti mom srcu i prijateljici Samoći. Za taj vremenski period mogu samo da dobijem delimično sklopljen “pazl” za koji još nisam ni pronašla delove koji nedostaju.
I dok racio stidljivo šapuće “Nemoj da maštaš i idealizuješ”, srce ubrzano lupa sa svakim novim susretom i daje signal da sam se zaljubila. Onda on saopštava da je iz više razloga nemoguće da naš odnos postane intenzivniji.
Mešaju se osećanja tuge i povređenosti. Ovakav “hladan tuš” mi je poljuljao samopouzdanje i osećam se manje vrednom. Zatičem sebe kako govorim da nisam dovoljno “lepa, pametna, nežna, zabavna…” i da zbog toga neće da bude sa mnom. Zatim se nerviram što sam ustvari BOGINJA, sposobna, uspešna, inteligentna, ali da je on slep.
Kako bi ga zadržala, odnosno ubedila da smo mi stvoreni jedno za drugo postepeno počinjem da menjam sebe. Odnosno, pokušavam da se prilagodim kako bi shvatio da smo kompatibilni. U tom procesu se podsvesno, u zavisnosti od osobe do koje mi je stalo, ili spuštam na njen nivo ili pokušavam da porastem kako bismo bili jednaki.
Do ove kolateralne štete u muško-ženskom odnosu dovodi povređeni ego.
U momentu kad smo shvatili da ne možemo da budemo sa tipom koliko i kad želimo, ego nam napravi pakao od života. Njemu je samo bitno da se nahrani, a zbog tog osećaja sitosti natera nas da uradimo sve. U tim trenucima pišemo i zovemo partnera, izazivamo sažaljenje ili osećaj griže savesti, ucenjujemo ga, manipulišemo seksi igricama… Kad dobijemo malo pažnje za uzvrat, ego je srećan i ostavlja nas na miru. Međutim, mi ne shvatamo da se već nalazimo u začaranom krugu iz koga ne možemo lako da izađemo.
Kad se dogodi da osetite fatalnu privlačnost prema nekom muškarcu, a on posle nekog vremena počne da se povlači zapitajte se da li je slika koju imate o njemu zaista realna. Najčešći razlog zbog koga vas je “ohladio” je činjenica da ste “prevše dobri za njega i da ne može da vam parira”. Bez obzira da li to definišete kao strah ili nesigurnost treba da shvatite da vam je učinio veliku uslugu. Preostaje vam da pobedite ego i nastavite dalje pre nego što stvari počnu da se komplikuju redosledom koji sam prethodno navela, a što sam osetila i na sopstvenoj koži.
MUŠKI UGAO
Živeti i osećati se živim su dve različite stvari. Kada živiš, to znači da jedeš, piješ, spavaš, provodiš odmor na moru, čestitaš prijateljima rođendan, izvedeš partnerku na večeru kada je neki važan datum… Kada se osećaš živim slično je ali jedeš klopu koju si prvi put napravio koristeći neki recept sa neta, otputuješ za vikend na planinu, uživaš u čaju, kuvanom vinu ili skijanju… Čestitaš prijateljima rođendan smešnim stihom koji si sam napisao ili nacrtaš i osmisliš čestitku (umesto da je kupiš).
Osećaš se živim kad unosiš emociju.
Emocija, kažu, počinje od zaljubljivanja. Sviđa nam se neko fizički, karakterno i mi kao na stimulansima želimo da održimo to stanje viđajući tu osobu često. Ta osoba naravno nije onakva kakvom je mi, zaljubljeni, vidimo. Ali mi smo dodali tu malo naših filtera i proglasili je PRAVOM osobom.
Kako vreme prolazi može da se dogodi i da ta osoba bude prava za nas, ali se češće ispostavi da – nije! I šta se onda desi?
Prvo se desi ljutnja! Ali na tu osobu, jer kako ona sme da nam ne uzvraća na onaj način na koji mi to zaslužujemo? Onda se malo ljutimo i na sebe u smislu ‘što nismo uradili ovo ili jesmo uradili ono’.
Sledi ključan momenat kad ‘prsnemo s mozgom’!
Mi ne odustajemo od neke osobe, čak se još više vezujemo za nju – iako nam ona ne uzvraća. Jer “ta osoba još ne zna da smo mi super par”, a mi rešeni da je ubedimo da jesmo. Tada se vuku potezi koji štete nama i našem samovrednovanju, a usput iritiramo drugu osobu, koja uz sve ovo može da nas koristi iz materijalnih ili nematerijalnih razloga – hoću seks, neću vezu.
Kada se naši prijatelji nađu u toj poziciji – sve nam je jasno, ali kad se to desi nama – poludimo.
Početak veze je upoznavanje i zbližavanje. Osoba s početka veze, nije ona koju upoznamo kasnije… Zato je važno voditi računa o svom samopoštovanju i imati granicu do kada ulažemo u neki odnos. Granica je različita kod svakoga – ali bi trebalo da se svodi na tačku u kojoj ne želimo da idemo protiv svojih uverenja da bi dobili neku osobu, jer tada mi nismo mi i izgubimo li sebe, nijedna druga osoba to neće nadoknaditi.
I zato vratimo se na početak i pitanje – Šta nas čini živim?
Osećaj odbačenosti i neprestani trud da nekog osvojimo? To nije zaljubljenost to je patologija. Živim nas čini sposobnost da se opet zaljubimo i nastavimo svoju potragu za nekim s kim će nam biti lepo.
Nije to zaljubljenost – to je ego što te tera da se srozavaš u svojim očima, jureći osobu koja ne uzvraća istom ili sličnom merom. Zaljubljenost je kad bez razloga pokloniš cvet, a nagrada je iskreni osmeh te osobe zbog tvog gesta. Sve ostalo je tvoj ego koji te sprečava da budeš srećan.
Reci sebi “Dosta je bilo! Ako ti ne nedostajem, to nije to, ako te nema da se javiš, to nije to.” Postavite granice dok ste trezveni i pridržavajte ih se.
Postoji i drugo teže rešenje. Katarza!
Pristanite da budete krpa u nečijem životu. Otvoreno to sebi recite i kad vam se smuči prestaćete da povređujete sebe. Samo nemojte sebi prodavati laži!
Izvor: A. B. – https://vedrioblaci.com/musko-zenski-ugao-kako-razlikovati-zaljubljenost-od-povredenog-ega/
